27.8.02
Antes dos comentários da balada, uma piadinha bucólica. Os comentários virão noutro dia...
What's "SEX"? and "A COUPLE?"
A little girl runs out to the backyard where her father is working, and asks him, "Daddy, what's Sex?".
"OK" he thinks, this day was bound to come, and I am not going to let my little princess learn about Sex from the streets. So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees.
He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erections, wetdreams. Then she asks:
- Daddy what is "A Couple ?"
And he carries on: a couple are the two people involved in the sex, but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina..., and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc...
The father finally asks:
- So why did you want to know about "a couple" and "Sex"?
- Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs...
What's "SEX"? and "A COUPLE?"
A little girl runs out to the backyard where her father is working, and asks him, "Daddy, what's Sex?".
"OK" he thinks, this day was bound to come, and I am not going to let my little princess learn about Sex from the streets. So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees.
He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erections, wetdreams. Then she asks:
- Daddy what is "A Couple ?"
And he carries on: a couple are the two people involved in the sex, but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina..., and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc...
The father finally asks:
- So why did you want to know about "a couple" and "Sex"?
- Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs...
Realmente a noite de sexta e a manhã de sábado teve grandes palhaçadas!!!! Uma em especial foi uma bela furada, não proposital, daquele que vós fala, eu deixei dois palhaços na balada sem lenço e sem documento!!! Sorte que eles tinham cheque!!!!
De qualquer forma as coisas que aconteceram na balada foram em sua grande maioria "Além da Imaginação", coisas como o PP não pronunciar mais que 10 frases durante todo a balada, sendo que foram 5 frases iguais, "Não aguento mais tomar porrada", o encontro quase que sulreal com o Zé Ruela; coisas como o MG que com suas "Free hands!!!!!" ficou pulando durante a balada inteira e com um sorriso que não saia do rosto, o GT falando como um louco e eu não entendendo absolutamente porra nenhuma, a "dança do acasalamento" que o PM fazia cada vez que uma gata passava e o BE que não sei o que tava fazendo na festa, foi 10 vezes no banheiro, tomou quase 20 litros d'água e ainda largou os manos na balada!!!! LAMENTÁVEL!!!!!!!!!!!!
De qualquer forma as coisas que aconteceram na balada foram em sua grande maioria "Além da Imaginação", coisas como o PP não pronunciar mais que 10 frases durante todo a balada, sendo que foram 5 frases iguais, "Não aguento mais tomar porrada", o encontro quase que sulreal com o Zé Ruela; coisas como o MG que com suas "Free hands!!!!!" ficou pulando durante a balada inteira e com um sorriso que não saia do rosto, o GT falando como um louco e eu não entendendo absolutamente porra nenhuma, a "dança do acasalamento" que o PM fazia cada vez que uma gata passava e o BE que não sei o que tava fazendo na festa, foi 10 vezes no banheiro, tomou quase 20 litros d'água e ainda largou os manos na balada!!!! LAMENTÁVEL!!!!!!!!!!!!
22.8.02
BE, apenas 2 letras p/ vc: HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
DEZ!!!!!!!!!! PQP!!!! Pelo amor dos Jokers, vai ter que ter o conto: "Istrutor Canario e as dez mocinhas" e pode ser parecido com o da Branca de Neve, ela toma conta de casa enquanto os sete anões trazem os diamantes da mina!!!!!
Cara, vc tá vendo a oportunidade?!?! O IC pode realizar o grande sonho de abrir o seu próprio negócio, usando o negócio os outros!!!!
Já vejo um futuro melhor para os Jokers!!!!!!
Cara, vc tá vendo a oportunidade?!?! O IC pode realizar o grande sonho de abrir o seu próprio negócio, usando o negócio os outros!!!!
Já vejo um futuro melhor para os Jokers!!!!!!
É BE, o Canário ainda tentou se defender mas parece q não colou muito. O cara tinha esquecido de contar alguns detalhes na narrativa:
- Na casa das duas moram um total de DEZ mocinhas prestadoras de serviço.
- As mocinhas convidaram o cara para dormir lá na casa delas.
Ele tentou se justificar dizendo q faltavam apenas 3 hs para ir para o trabalho e q, caso investisse na continuidade da epopéia, certamente desencanaria do trabalho.
Canário ainda levantou em sua defesa q irá terminar o serviço nesse próximo final de semana. Só o tempo dirá... Mas ele garantiu q tentará armar alguma coisa interessante para os AMIGOS, uma vez q o estabelecimento NÃO FUNCIONA NOS FINAIS DE SEMANA.
- Na casa das duas moram um total de DEZ mocinhas prestadoras de serviço.
- As mocinhas convidaram o cara para dormir lá na casa delas.
Ele tentou se justificar dizendo q faltavam apenas 3 hs para ir para o trabalho e q, caso investisse na continuidade da epopéia, certamente desencanaria do trabalho.
Canário ainda levantou em sua defesa q irá terminar o serviço nesse próximo final de semana. Só o tempo dirá... Mas ele garantiu q tentará armar alguma coisa interessante para os AMIGOS, uma vez q o estabelecimento NÃO FUNCIONA NOS FINAIS DE SEMANA.
Parabéns PP!!!! Nada como um conto de fadas, pena que no final o lobo não comeu a vovozinha!!!!!!!
Esse IC é meio estranho, levou as duas garotinhas pra casa e nem foi confeir se havia algum perigo dentro do apatamento das pobres criançinhas!!!!!!! Pelo amor de Deus, algumas vezes é preciso ir até o limite.
Realmente essa foi um conto Joker, quem sabe teremos outro tão bom quanto nessa sexta!!!!
Esse IC é meio estranho, levou as duas garotinhas pra casa e nem foi confeir se havia algum perigo dentro do apatamento das pobres criançinhas!!!!!!! Pelo amor de Deus, algumas vezes é preciso ir até o limite.
Realmente essa foi um conto Joker, quem sabe teremos outro tão bom quanto nessa sexta!!!!
21.8.02
PQP, foi mal... não tinha me tocado o qto ficou grande... hehehe
Galera,
Antes de mais nada comments sobre a balada do PXK: queremos saber de resultados e palhaçadas!!! Não adianta apenas arranhar o assunto e mencionar onde foi. Abre o jogo... Aliás, hermano, ontem não pude chat online contigo... só pude ver a msg da K no cel beeeeeem mais tarde. Whuzzup??
Canja: agora q o lash do pescoço não é o motivo, queremos ler sobre como vc tem se acabado nas baladas!! Vc é 50% de nossa representação internacional, faça sua parte!!
Um exemplo de balada dos Jokers Tupimiquins é uma parábola que li outro dia, TOTALMENTE FICTÍCIA. Essa bonita história de ninar narra uma aventura de nosso herói , o "Instrutor Canário" (IC) e foi insistentemente pedida pelo BE.
O pobre Canário estava trabalhando até tarde e uma luz fez com q ele se revoltasse e decidisse não piorar o horário. Em seu trajeto até a saída nosso herói foi abordado por pessoas de alto escalão da empresa na qual trabalha, e foi intimado a comparecer a uma despedida de soteiro, em um local de tolerância variável. Relutante pensou q não poderia extrapolar ainda mais a missão social iniciada na semana anterior, q havia incluído consecutivos "Da Cidade", "No Bosque" e "Mercearia" nos dias imediatamente anteriores. Entretanto, ciente da oportunidade de carreira, IC não pensou mais: aceitou imediatamente a empreitada, apesar de ir contra seus princípios éticos e morais.
A saída para o referido local foi um tanto tumultuada. Formara-se uma verdadeira carreata pelas ruas da cidade (a qual, para preservar a privacidade, chamaremos de METÓpolis). Motoristas deslocando-se freneticamente pelas ruas, em uma carreira desenfreada para a celebração do falecimento de um alvará.
O local havia sido escolhido pelo alto escalão corporativo, de forma - hãããããããã - aleatória. Novamente para preservar os inocentes, chamarei a casa fraterna de Pashá, um local totalmente fictício situado no bairro de Mó Avestruz, em METÓpolis. Já na entrada pode-se notar o calibre da balada: O manobrista cumprimentou alguns dos ingressantes pelos respectivos nomes. Aquela mesma voz tênue dizia para nosso herói q as coisas seriam memoráveis... Mas nem isso o preparou para o q ainda estava por vir!!
IC passou pelo portal q separa nosso mundo da realidade alternativa encontrada dentro do Pashá. A luz tênue e a atmosfera lúgubre inebriavam quase instantaneamente. E para os mais resistentes, havia ainda a paisagem, capaz de deslumbrar até o último dos bastiões (passagem bíblica, informe-se antes de criticar... :). Curiosamente, dada a escolha aletória do local, parte da paisagem correu para cumprimentar PELO NOME alguns dos recém chegados. Algo "começava" a me dizer q as coisas tvz não tivessem sido tao aleatórias assim... ;-)
Formou-se imediatamente uma seqüência amorfa e aleatória de mesas, prontamente dispostas para acomodar todo o incontável público esperado para o mega-evento. E escrevo incontável porque não pode ser contado, entenda-se bem... Ainda mais rápido do q o agrupamento atactostélico (esse vcs precisarão procurar num dicionário dos bons, não vai ser em qqr Aurélio não... ;-) de mesas, os presentes foram instantaneamente cercados por prestadoras de serviço do local. Essas prestadoras eram capitaneadas por uma pessoa muito bem intencionada, gentil e caridosa, q chamou algumas figuras pelo nome e contou histórias e mais histórias acerca de cada um desses.
Ao se formar a roda, Canário percebeu algumas diferenças entre os presentes. Havia alguns leves e soltos, aproveitando a passagem pelo mundo de Oz, enquanto outros aguardavam calados a passagem de Cérbero, o cão dos infernos. Estes ficavam encolhidos em cantos imaginados em meio às mesas redondas, receosos do q poderia lhes acometer caso liberassem o demônio interior.
Prontamente acertou-se a homenagem a Bacco e passaram a brotar Red's de todos os poros das mesas. As garrafas surgiam incessantemente e os copos continuavam sempre cheios. Após o merecido humedecimento etílico das idéias, iniciaram-se as comemorações. O Noivo estava tal qual o mais imponente dos Cesares frente à uma briga de feras no Coliseu, diferenciado apenas pelos espetáculos. O pão estava ausente, mas o circo certamente estava armado!
Como primeira atração foi organizada uma demonstração q mesclava habilidade, equilíbrio, graça, e resistência. Uma das prestadoras (P1) de serviço precisou escalar a mesa central e começou a contorcer-se languidamente, o q causava a espantosa queda precoce de sua indumentária. Passados alguns momentos, q certamente pareceram DURAr muito mais, e entendemos o pq da resistência citada acima: algumas pessoas tinham problemas sérios para resistir ao q viam! Quando achamos q o espetáculo havia terminado, a briga de feras realmente teve início: P1 atracou-se com uma colega de trabalho (P2) em meio aos estarrecidos espectadores e começaram a estabelecer um duelo titânico de línguas, q estremeceu as fundações da cidade. Ambas demonstraram habilidade inigualada nas peripécias e muita intimidade ao se desculparem em carícias... IC garantiu q foi um espetáculo inesquecível, algo q marca a memória até mesmo de quem não lembra de nada no dia seguinte. Mesmo em meio a tudo isso os recatados se recolhiam, chegando a olhar para o chão para não precisar testemunhar tão vis agruras.
Nosso amigo Instrutor até imaginou q isso seria o final de sua noite, comprometido q estava com a idéia de liberar-se cedo do compromisso laboral noturno. Mas mal imaginava ele q ainda havia muito q acontecer em sua epopéia.
Com a maldosa intenção de colocar os recatados em maus lençóis, algumas pessoas combinaram com algumas prestadoras de serviço para q estabelecessem com eles negociações ferrenhas. Foi uma cena cômica digna da mais fantástica das comédias. Todos tentavam escapar das insistentes tentativas das mocinhas, q se dedicaram fervorosamente à tarefa q lhes fora atribuída.
Começou então um princípio de debandada, o qual nosso amigo pretendia aproveitar, se não fosse pela declaração do celebrante dizendo q ficaria profundamente decepcionado caso ele se fosse tão cedo. Convencido por esse golpe baixo, IC se viu forçado a tomar parte nos acontecimentos q seguiram...
Com a saída da parte soft dos presentes, começou-se a arquitetar o q seria reservado para o noivo. Pensou-se em um pouco de quase tudo, certamente o suficiente para espantar até mentes habitues, como BE. Mas, devido ao imediato inflacionamento de preços (certamente pela influência do dólar), decidiu-se ficar com um evento um pouco mais tradicional, no famoso 1X1.
Enquanto isso se passava, outras prestadoras de serviço, saídas de contos de fadas, se aproximaram de nosso herói, atraídas como mariposas pelo dinheiro (ou seria pela luz???). IC se encontrava em um insolúvel dilema, na dúvida entre preservar a arduamente conquistada imagem de bom moço e o interesse em inserir profundamente o pisante no fruto verde e espinhoso da jaqueira. No final, ocorreu uma mistura engraçada de ambos...
A senhorita, também mui caridosa, começou a estabelecer um duro diálogo com IC, q tentava heroicamente se salvar desse perigo. Passados muitos e longos momentos de conversas e negociações áridas, IC estabeleceu rapport com a prestadora. Desse ponto em diante as negociações fluiram mais tranquilamente. Evento semelhante aconteceu com um amigo de IC, q entabulou um verdadeiro dueto com nosso amigo. Para não cansar a todos com os detalhes das conversas q se seguiram, basta dizer q ambas as prestadoras foram repreendidas pelo gestor do respeitável estabelecimento, devido ao calor gerado pelas cenas gratuitas q transcorriam no escuro espaço aberto daqueles sofás.
Há um momento digno de nota: sob todo o tumulto das negociações, IC recebeu uma chamada de uma pessoa q poderia ser chamada de e-mails intermináveis (EI). Decidido a levar a brincadeira para um novo nível, IC resolveu atender ao telefone no meio de tudo aquilo. Foi uma cena surreal, digna de um filme conjunto de Kubrick e Tim Burton. A senhorita negociando muito, IC tacitamente ao telefone e os espectadores rindo, incrédulos.
O noivo voltou de seu retiro espititual portando uma escultura mitológica extraída do Olimpo e se juntou às comemorações. Enquanto isso, os Red's apareciam incessantemente...
Mais alguns eventos transcorreram até o final da estadia em Oz, mas nada tão incrível quanto as peripécias acima retratadas. Já próximo do horário de fechamento do portal, os sobreviventes decidiram se retirar. Ao anunciarem sua saída, houve reações um tanto curiosas por parte das prestadoras. Ambas começaram a pedir q IC e seu amigo deixassem seus telefones, para q pudessem prosseguir com os acordos quase selados. Como o amigo de IC é um sujeito com compromissos domiciliares (digamos q o alvará dele já havia falecido há tempos), houve grandes dificuldades para o acerto. Como nosso herói é um cara magnânimo, que se preocupa muito com os amigos, aceitou encabeçar as negociações em prol de seu colega. Já zeloso pelos interesses do próximo, providenciou o estabelecimento de canais (mais) abertos para comunicação.
Veio então o momento fatídico da prestação de contas. Obviamente não havia mais nenhum sóbrio ou solteiro para poder sacar a tarjeta. IC, sempre preocupado com a trajetória da carreira, sacou o pequeno plástico de sua aljava e solucionou o mistério de 4 dígitos. Felizmente as figuras q passaram pelo evento eram grandes e a divisão realmente ocorreu, resultando em "míseros" 3 dígitos per cápita.
Como o horário de fechamento do portal se aproximava, ambas as senhoritas pediram a IC q as levasse em sua montaria verde. IC não pestanejou e se dispôs a auxiliar aquelas pessoas tão caridosas. O ponto alto da balada foi quando ele saiu do estabelecimento abraçado com as duas, para disfarçar (???) q as levaria para outro programa. E no caminho as coisas engraçadas continuaram acontecendo. As moçoilas tentaram ferrenhamente convencer Canário a parar em sua residência, para sabe-se lá o quê. Começaram até a negociar entre si para tentar convencê-lo. Mas nosso herói resistiu bravamente (para não perder o horário do trampo) e levou-as para o esconderijo delas. E qual não foi a surpresa ao descobrir q o local é EXTREMAMENTE próximo da morada de BE??? Ainda mais se considerarmos a promessa de mais acontecimentos sem a participação dos dólares q foi feita pelas P's, potencialmente extensível aos Jokers... O único problema vai ser IC aparecer com seu carro na frente dos porteiros dos 2 prédios próximos, onde ele ficou estacionado por mais de duas horas...
Moral da história: Porra, depois disso tudo vc ainda queria moral??? Tá bom, aí vai: se não quer ficar na dúvida, compareça... :-)
Antes de mais nada comments sobre a balada do PXK: queremos saber de resultados e palhaçadas!!! Não adianta apenas arranhar o assunto e mencionar onde foi. Abre o jogo... Aliás, hermano, ontem não pude chat online contigo... só pude ver a msg da K no cel beeeeeem mais tarde. Whuzzup??
Canja: agora q o lash do pescoço não é o motivo, queremos ler sobre como vc tem se acabado nas baladas!! Vc é 50% de nossa representação internacional, faça sua parte!!
Um exemplo de balada dos Jokers Tupimiquins é uma parábola que li outro dia, TOTALMENTE FICTÍCIA. Essa bonita história de ninar narra uma aventura de nosso herói , o "Instrutor Canário" (IC) e foi insistentemente pedida pelo BE.
O pobre Canário estava trabalhando até tarde e uma luz fez com q ele se revoltasse e decidisse não piorar o horário. Em seu trajeto até a saída nosso herói foi abordado por pessoas de alto escalão da empresa na qual trabalha, e foi intimado a comparecer a uma despedida de soteiro, em um local de tolerância variável. Relutante pensou q não poderia extrapolar ainda mais a missão social iniciada na semana anterior, q havia incluído consecutivos "Da Cidade", "No Bosque" e "Mercearia" nos dias imediatamente anteriores. Entretanto, ciente da oportunidade de carreira, IC não pensou mais: aceitou imediatamente a empreitada, apesar de ir contra seus princípios éticos e morais.
A saída para o referido local foi um tanto tumultuada. Formara-se uma verdadeira carreata pelas ruas da cidade (a qual, para preservar a privacidade, chamaremos de METÓpolis). Motoristas deslocando-se freneticamente pelas ruas, em uma carreira desenfreada para a celebração do falecimento de um alvará.
O local havia sido escolhido pelo alto escalão corporativo, de forma - hãããããããã - aleatória. Novamente para preservar os inocentes, chamarei a casa fraterna de Pashá, um local totalmente fictício situado no bairro de Mó Avestruz, em METÓpolis. Já na entrada pode-se notar o calibre da balada: O manobrista cumprimentou alguns dos ingressantes pelos respectivos nomes. Aquela mesma voz tênue dizia para nosso herói q as coisas seriam memoráveis... Mas nem isso o preparou para o q ainda estava por vir!!
IC passou pelo portal q separa nosso mundo da realidade alternativa encontrada dentro do Pashá. A luz tênue e a atmosfera lúgubre inebriavam quase instantaneamente. E para os mais resistentes, havia ainda a paisagem, capaz de deslumbrar até o último dos bastiões (passagem bíblica, informe-se antes de criticar... :). Curiosamente, dada a escolha aletória do local, parte da paisagem correu para cumprimentar PELO NOME alguns dos recém chegados. Algo "começava" a me dizer q as coisas tvz não tivessem sido tao aleatórias assim... ;-)
Formou-se imediatamente uma seqüência amorfa e aleatória de mesas, prontamente dispostas para acomodar todo o incontável público esperado para o mega-evento. E escrevo incontável porque não pode ser contado, entenda-se bem... Ainda mais rápido do q o agrupamento atactostélico (esse vcs precisarão procurar num dicionário dos bons, não vai ser em qqr Aurélio não... ;-) de mesas, os presentes foram instantaneamente cercados por prestadoras de serviço do local. Essas prestadoras eram capitaneadas por uma pessoa muito bem intencionada, gentil e caridosa, q chamou algumas figuras pelo nome e contou histórias e mais histórias acerca de cada um desses.
Ao se formar a roda, Canário percebeu algumas diferenças entre os presentes. Havia alguns leves e soltos, aproveitando a passagem pelo mundo de Oz, enquanto outros aguardavam calados a passagem de Cérbero, o cão dos infernos. Estes ficavam encolhidos em cantos imaginados em meio às mesas redondas, receosos do q poderia lhes acometer caso liberassem o demônio interior.
Prontamente acertou-se a homenagem a Bacco e passaram a brotar Red's de todos os poros das mesas. As garrafas surgiam incessantemente e os copos continuavam sempre cheios. Após o merecido humedecimento etílico das idéias, iniciaram-se as comemorações. O Noivo estava tal qual o mais imponente dos Cesares frente à uma briga de feras no Coliseu, diferenciado apenas pelos espetáculos. O pão estava ausente, mas o circo certamente estava armado!
Como primeira atração foi organizada uma demonstração q mesclava habilidade, equilíbrio, graça, e resistência. Uma das prestadoras (P1) de serviço precisou escalar a mesa central e começou a contorcer-se languidamente, o q causava a espantosa queda precoce de sua indumentária. Passados alguns momentos, q certamente pareceram DURAr muito mais, e entendemos o pq da resistência citada acima: algumas pessoas tinham problemas sérios para resistir ao q viam! Quando achamos q o espetáculo havia terminado, a briga de feras realmente teve início: P1 atracou-se com uma colega de trabalho (P2) em meio aos estarrecidos espectadores e começaram a estabelecer um duelo titânico de línguas, q estremeceu as fundações da cidade. Ambas demonstraram habilidade inigualada nas peripécias e muita intimidade ao se desculparem em carícias... IC garantiu q foi um espetáculo inesquecível, algo q marca a memória até mesmo de quem não lembra de nada no dia seguinte. Mesmo em meio a tudo isso os recatados se recolhiam, chegando a olhar para o chão para não precisar testemunhar tão vis agruras.
Nosso amigo Instrutor até imaginou q isso seria o final de sua noite, comprometido q estava com a idéia de liberar-se cedo do compromisso laboral noturno. Mas mal imaginava ele q ainda havia muito q acontecer em sua epopéia.
Com a maldosa intenção de colocar os recatados em maus lençóis, algumas pessoas combinaram com algumas prestadoras de serviço para q estabelecessem com eles negociações ferrenhas. Foi uma cena cômica digna da mais fantástica das comédias. Todos tentavam escapar das insistentes tentativas das mocinhas, q se dedicaram fervorosamente à tarefa q lhes fora atribuída.
Começou então um princípio de debandada, o qual nosso amigo pretendia aproveitar, se não fosse pela declaração do celebrante dizendo q ficaria profundamente decepcionado caso ele se fosse tão cedo. Convencido por esse golpe baixo, IC se viu forçado a tomar parte nos acontecimentos q seguiram...
Com a saída da parte soft dos presentes, começou-se a arquitetar o q seria reservado para o noivo. Pensou-se em um pouco de quase tudo, certamente o suficiente para espantar até mentes habitues, como BE. Mas, devido ao imediato inflacionamento de preços (certamente pela influência do dólar), decidiu-se ficar com um evento um pouco mais tradicional, no famoso 1X1.
Enquanto isso se passava, outras prestadoras de serviço, saídas de contos de fadas, se aproximaram de nosso herói, atraídas como mariposas pelo dinheiro (ou seria pela luz???). IC se encontrava em um insolúvel dilema, na dúvida entre preservar a arduamente conquistada imagem de bom moço e o interesse em inserir profundamente o pisante no fruto verde e espinhoso da jaqueira. No final, ocorreu uma mistura engraçada de ambos...
A senhorita, também mui caridosa, começou a estabelecer um duro diálogo com IC, q tentava heroicamente se salvar desse perigo. Passados muitos e longos momentos de conversas e negociações áridas, IC estabeleceu rapport com a prestadora. Desse ponto em diante as negociações fluiram mais tranquilamente. Evento semelhante aconteceu com um amigo de IC, q entabulou um verdadeiro dueto com nosso amigo. Para não cansar a todos com os detalhes das conversas q se seguiram, basta dizer q ambas as prestadoras foram repreendidas pelo gestor do respeitável estabelecimento, devido ao calor gerado pelas cenas gratuitas q transcorriam no escuro espaço aberto daqueles sofás.
Há um momento digno de nota: sob todo o tumulto das negociações, IC recebeu uma chamada de uma pessoa q poderia ser chamada de e-mails intermináveis (EI). Decidido a levar a brincadeira para um novo nível, IC resolveu atender ao telefone no meio de tudo aquilo. Foi uma cena surreal, digna de um filme conjunto de Kubrick e Tim Burton. A senhorita negociando muito, IC tacitamente ao telefone e os espectadores rindo, incrédulos.
O noivo voltou de seu retiro espititual portando uma escultura mitológica extraída do Olimpo e se juntou às comemorações. Enquanto isso, os Red's apareciam incessantemente...
Mais alguns eventos transcorreram até o final da estadia em Oz, mas nada tão incrível quanto as peripécias acima retratadas. Já próximo do horário de fechamento do portal, os sobreviventes decidiram se retirar. Ao anunciarem sua saída, houve reações um tanto curiosas por parte das prestadoras. Ambas começaram a pedir q IC e seu amigo deixassem seus telefones, para q pudessem prosseguir com os acordos quase selados. Como o amigo de IC é um sujeito com compromissos domiciliares (digamos q o alvará dele já havia falecido há tempos), houve grandes dificuldades para o acerto. Como nosso herói é um cara magnânimo, que se preocupa muito com os amigos, aceitou encabeçar as negociações em prol de seu colega. Já zeloso pelos interesses do próximo, providenciou o estabelecimento de canais (mais) abertos para comunicação.
Veio então o momento fatídico da prestação de contas. Obviamente não havia mais nenhum sóbrio ou solteiro para poder sacar a tarjeta. IC, sempre preocupado com a trajetória da carreira, sacou o pequeno plástico de sua aljava e solucionou o mistério de 4 dígitos. Felizmente as figuras q passaram pelo evento eram grandes e a divisão realmente ocorreu, resultando em "míseros" 3 dígitos per cápita.
Como o horário de fechamento do portal se aproximava, ambas as senhoritas pediram a IC q as levasse em sua montaria verde. IC não pestanejou e se dispôs a auxiliar aquelas pessoas tão caridosas. O ponto alto da balada foi quando ele saiu do estabelecimento abraçado com as duas, para disfarçar (???) q as levaria para outro programa. E no caminho as coisas engraçadas continuaram acontecendo. As moçoilas tentaram ferrenhamente convencer Canário a parar em sua residência, para sabe-se lá o quê. Começaram até a negociar entre si para tentar convencê-lo. Mas nosso herói resistiu bravamente (para não perder o horário do trampo) e levou-as para o esconderijo delas. E qual não foi a surpresa ao descobrir q o local é EXTREMAMENTE próximo da morada de BE??? Ainda mais se considerarmos a promessa de mais acontecimentos sem a participação dos dólares q foi feita pelas P's, potencialmente extensível aos Jokers... O único problema vai ser IC aparecer com seu carro na frente dos porteiros dos 2 prédios próximos, onde ele ficou estacionado por mais de duas horas...
Moral da história: Porra, depois disso tudo vc ainda queria moral??? Tá bom, aí vai: se não quer ficar na dúvida, compareça... :-)
Ai PapaGiorgio me liga pra falarmos sobre o job do catalogo da joalheria meu velho. Great news for me and if you want same great news for you
Abraco a todos os Jokers abroad
PXK ou melhor JFW
Abraco a todos os Jokers abroad
PXK ou melhor JFW
20.8.02
Só pra relaxar!!!!!
Estava um Argentino e um negão batendo um papo sobre racismo. Aí o Argentino falou:
- Você sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos? O negro respondeu:
- Não.
Então o Argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda andava de quatro. O negão não gostou e pensativo perguntou:
- ...e você sabe por que o Argentino tem o corpo inteiro branco e só o ânus preto?
- Não, respondeu o Argentino.
- Porque a tinta do negão ainda estava fresca!
Estava um Argentino e um negão batendo um papo sobre racismo. Aí o Argentino falou:
- Você sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos? O negro respondeu:
- Não.
Então o Argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda andava de quatro. O negão não gostou e pensativo perguntou:
- ...e você sabe por que o Argentino tem o corpo inteiro branco e só o ânus preto?
- Não, respondeu o Argentino.
- Porque a tinta do negão ainda estava fresca!
E os Jokers Nacionais pensando que tão fazendo balada pesada!!!!! Olha só o Pixu...puta que pariu, agora o cara vai se acabar mesmo!!!!! O Canja, acho melhor vc não ligar pro brother, cê não vai aguentar!!!! ahahaahhaahahaha
Bom, estamos nos esforçando, agora para superar o PC vai ser foda, literalmente!!!!!!
Pena que o dólar tá em 3 reais, assim infelizmente não vou poder participar de uma Jokers Party Int'l, mas quem sabe um dos Jokers ganha na Sena e todo mundo vai.
Abraço
Bom, estamos nos esforçando, agora para superar o PC vai ser foda, literalmente!!!!!!
Pena que o dólar tá em 3 reais, assim infelizmente não vou poder participar de uma Jokers Party Int'l, mas quem sabe um dos Jokers ganha na Sena e todo mundo vai.
Abraço
19.8.02
Bom galera eis que finalmente um pouco de blogger pros mano aqui da minha parte.
Baladas (coitado do Canja51 ja fui em tantas na faixa por aqui que perdi a conta.
Esse fim de semana fui num pico chamado SPACE onde rolou uma apresentacao de um DJ chamado Tiesto. Nao sei bem se voces conhecem o cara mas me falaram que o cara e fudiman na Europa e os ingressos mais baratos pra essa balada giraram em torno de 50 bucks. Fui com uns doidao amigo da minha irma (15 pessoas no total)e..... Area Vip pra todo mundo 150 por cabeca pulseirinha no braco e abraco!!!
Malandragem o cara tocou sem parar ate as 730 da manha (hora que a galera resolveu sair do pico e levar cooolers e mais coolers pra praia onde fiquei ate a 7 da noite. Peso pesadissimo!!!
Opaa agora fiquei surpreso. Canja 51 no celular e blogger com a galera!!! Pode se chamar isso de um Jokerconferences international!!!
E isso galera.
Espero que as baladas ai estejam tao boas quanto as daqui. (so pra amargar um pouquinho Setembro 2 e 3 vai ter show do RUSH por aqui. Combinei com o Canja e se ele nao for vou nem que seja sozinho com varias amigas da minha irma. Todas sozinhas e desamparadas procurando um pulso de Rolex e um cordao... nao correntes com 10 kilos de ouro nopescoco e oculos Gucci na cara. Tudo bem Fodo todas elas assim mesmo. E otimo ser brasileiro aqui. Elas ja acham que voce e tarado e so pensa em comer comer pra poder crescer. E nao e que e verdade. HAHA!
Puta abraco
Pixucaninha mudando de nome para Johnny Fitzgerald Walker HAH
Baladas (coitado do Canja51 ja fui em tantas na faixa por aqui que perdi a conta.
Esse fim de semana fui num pico chamado SPACE onde rolou uma apresentacao de um DJ chamado Tiesto. Nao sei bem se voces conhecem o cara mas me falaram que o cara e fudiman na Europa e os ingressos mais baratos pra essa balada giraram em torno de 50 bucks. Fui com uns doidao amigo da minha irma (15 pessoas no total)e..... Area Vip pra todo mundo 150 por cabeca pulseirinha no braco e abraco!!!
Malandragem o cara tocou sem parar ate as 730 da manha (hora que a galera resolveu sair do pico e levar cooolers e mais coolers pra praia onde fiquei ate a 7 da noite. Peso pesadissimo!!!
Opaa agora fiquei surpreso. Canja 51 no celular e blogger com a galera!!! Pode se chamar isso de um Jokerconferences international!!!
E isso galera.
Espero que as baladas ai estejam tao boas quanto as daqui. (so pra amargar um pouquinho Setembro 2 e 3 vai ter show do RUSH por aqui. Combinei com o Canja e se ele nao for vou nem que seja sozinho com varias amigas da minha irma. Todas sozinhas e desamparadas procurando um pulso de Rolex e um cordao... nao correntes com 10 kilos de ouro nopescoco e oculos Gucci na cara. Tudo bem Fodo todas elas assim mesmo. E otimo ser brasileiro aqui. Elas ja acham que voce e tarado e so pensa em comer comer pra poder crescer. E nao e que e verdade. HAHA!
Puta abraco
Pixucaninha mudando de nome para Johnny Fitzgerald Walker HAH
Infelizmente Canja, isso ainda não aconteceu!!! Mas do jeito que tá, o negócio vai feder logo mais!! Só pra ter uma idéia, sabe quem foi pro vinagre na sexta-feira?!?!?!? Podolsky!!!!!!!! Vc acredita!?!?!?! Aqui é assim: não gostou? vai pra miami!!!!! ahahahahahaha
Fico contente em saber que pelo menos a intenção de ligar para o Pixu já existe, quem sabe até dezembro vc liga!!!!!
Pixu, vc tá lendo essa bosta?!?! Se tiver conte um pouco mais sobre a feira que vc foi, assim pode nos deixar tranquilo sobre as baladas que estão acontecendo em Miami!!!!!!!!
ME TIREM DAQUI!!!!!!!!!!!!
BED
Fico contente em saber que pelo menos a intenção de ligar para o Pixu já existe, quem sabe até dezembro vc liga!!!!!
Pixu, vc tá lendo essa bosta?!?! Se tiver conte um pouco mais sobre a feira que vc foi, assim pode nos deixar tranquilo sobre as baladas que estão acontecendo em Miami!!!!!!!!
ME TIREM DAQUI!!!!!!!!!!!!
BED
15.8.02
SIRENA Fechadíssimo. Tickets acquired...
Enquanto isso pensamentos q poderiam muito bem ter sido de Jokers (tvz até sejam mas não lembremos...)
"Algumas vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo além do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto eu digo, "É melhor que eu beba esta cerveja permitindo que seus sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado."
Jack Handy
"Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bebado para passar um tempo com os burros".
Ernest Hemingway
"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."
Henny Youngman
MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA :
"Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"
Enquanto isso pensamentos q poderiam muito bem ter sido de Jokers (tvz até sejam mas não lembremos...)
"Algumas vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo além do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto eu digo, "É melhor que eu beba esta cerveja permitindo que seus sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado."
Jack Handy
"Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bebado para passar um tempo com os burros".
Ernest Hemingway
"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."
Henny Youngman
MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA :
"Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"
13.8.02
Tá sabendo como? Espáia pros mano...
JIM: mandem notícias seus bostas!!! Ou ainda, you shit heads, como eles dizem lá... Afinal, os americanos são muuuuuuuito melhores...
JIM: mandem notícias seus bostas!!! Ou ainda, you shit heads, como eles dizem lá... Afinal, os americanos são muuuuuuuito melhores...
Quero saber das baladas dos JIM!!!!!
Será que eles tão bem?!?! To sabendo que o Pixu tá indo nas baladas "big tits" !!!!!!!
Será que eles tão bem?!?! To sabendo que o Pixu tá indo nas baladas "big tits" !!!!!!!
12.8.02
imagine a cena:
Eu to conversando com o meu chefe com o presidente e sem nenhum tipo de aviso eu devolvo todos os patéis que comi no almoço, junto é claro com aquele bolinho de batata com presunto e o maravilhoso pudim de leite!!! Depois levanto a cabeça olho pra os dois e falo: "Bem que o MG tinha razão, o Merlin é uma BOSTA!!!!!!!". E o meu chefe fala: "Porra bicho, deveria ter ido até o banheiro!!!!" e eu respondo "FODA-SE!!!!!!!! QUER LAMBER ESSA MERDA????? ENTÃO CALA A BOCA!!!!!!!!"
Bem, acho que essa cena nunca vai acontecer, mas pelo menos ela já aconteceu na minha mente doente!!!!!!
"Is a devil's haircut in my mind!!!!!!!!"
BE
Eu to conversando com o meu chefe com o presidente e sem nenhum tipo de aviso eu devolvo todos os patéis que comi no almoço, junto é claro com aquele bolinho de batata com presunto e o maravilhoso pudim de leite!!! Depois levanto a cabeça olho pra os dois e falo: "Bem que o MG tinha razão, o Merlin é uma BOSTA!!!!!!!". E o meu chefe fala: "Porra bicho, deveria ter ido até o banheiro!!!!" e eu respondo "FODA-SE!!!!!!!! QUER LAMBER ESSA MERDA????? ENTÃO CALA A BOCA!!!!!!!!"
Bem, acho que essa cena nunca vai acontecer, mas pelo menos ela já aconteceu na minha mente doente!!!!!!
"Is a devil's haircut in my mind!!!!!!!!"
BE
cansado...eu to cansado...não quero mais trabalhar...quero ir pra miami com os JIM!!!!!!
tá foda, acho que vou vomitar a qualquer momento nesse lugar, isso aqui tá me embrulhando o estômago!!!!
ALGUÉM POR FAVOR ME AJUDE!!!!!!!!!!!!!!
BED (Bueiro Enxaqueca Desesperado)
tá foda, acho que vou vomitar a qualquer momento nesse lugar, isso aqui tá me embrulhando o estômago!!!!
ALGUÉM POR FAVOR ME AJUDE!!!!!!!!!!!!!!
BED (Bueiro Enxaqueca Desesperado)
9.8.02
JIVE?? Diga qdo!! Mas desde q realmente exista o lugar... hahaha
Enquanto isso, polêmica! Questão de ética/moral apresentada no "Diário de Lisboa". O texto está em sua forma original.
"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:
Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é gay ou está a masturbar-se?..."
Enquanto isso, polêmica! Questão de ética/moral apresentada no "Diário de Lisboa". O texto está em sua forma original.
"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:
Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é gay ou está a masturbar-se?..."
Galera,
Alguém tá afim? Acho que vai ser no mesmo estilo da Jive!!!!
Mais uma edição da Festa Jive rola num novo local, maior, e que promete reunir uma galera animada a fim de curtir e dançar a noite inteira. A balada pretende recriar o clima das antigas festas que rolava na casa, realizando edições quinzenais até o final deste ano.
Para este line up, quem comanda as pick-ups são os DJs Avenal, Don KB, Paulo Beto e Nepal. Já bem conhecidos da galera freqüentadora da festa, eles arrasam com sets de rap, funk, soul, samba-rock e groove.
Alguém tá afim? Acho que vai ser no mesmo estilo da Jive!!!!
Mais uma edição da Festa Jive rola num novo local, maior, e que promete reunir uma galera animada a fim de curtir e dançar a noite inteira. A balada pretende recriar o clima das antigas festas que rolava na casa, realizando edições quinzenais até o final deste ano.
Para este line up, quem comanda as pick-ups são os DJs Avenal, Don KB, Paulo Beto e Nepal. Já bem conhecidos da galera freqüentadora da festa, eles arrasam com sets de rap, funk, soul, samba-rock e groove.
8.8.02
O q eu acho do Vagabond's no meu nick? Ofensivo, desprezível, tosco, ingrato, injusto, dispensável, dentre outros. Em suma, me parece uma comparação escrota... Será q só com isso dá pra ter uma idéia do meu amor pelo cidadão?? hehehe
Mas anyway, como nick não se escolhe... Itz up 2 ya'all... Como já dizia Gloria Gaynor, I will survive...
Mas anyway, como nick não se escolhe... Itz up 2 ya'all... Como já dizia Gloria Gaynor, I will survive...
6.8.02
UUUR
BAAAAA
NOOOOOOOO!!!!!!
Tava ANIMAL!!! Muita mulher maravilhosa, empilhada pra todo lado. O show não foi do cara q eu mais curta, mas tinha uns caras do Funk como le Gusta pra contra-balancear. E os sons fora do show foram um tesão!!!
Infelizmente os brothers deram PT geral. Só MG teve a decência dar notícias. O resto nem deu a mínima... Fui com 2 amigas, altamente adeptas do CARPE DIEM, ou ainda, do CARPE NOCTE!
Só para se ter idéia do calibre da balada, uma certa hora uma senhorita bebeu tequila, mas o sal ela abocanhou da minha nuca. NO MEIO DO BAR DA PISTA... SHOW!!!
Infelizmente tbm alguns hermanos se enciumaram com o acontecido e com os relatos da balada e apelaram. Chegaram até a me comparar com o Vagabond's! Lamentável!!!! Mas eu compreendo a dor de cotovelo daqueles q precisam do leitinho morno, por não aguentar a balada...
Well, hugs pq vou DORMIR antes de cair no Na Mata (ou onde quer q a galera do trampo vá parar...). Tô na lama... mas nada q um energético e muito som não resolvam
C ya...
PP
5.8.02
Breves comentários sobre a ginástica
1) Aos 60 anos de idade, minha avó começou a caminhar 5 km por dia. Hoje ela tem 97, e ninguém sabe aonde ela foi parar...
2) Fiz matrícula numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer. Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício: se Deus quisesse que tocássemos os dedos dos pés Ele os teria colocado mais próximos das mãos.
5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
6) Tenho uma cicatriz na coxa mas, felizmente, meu abdômen a cobre.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
8) Eu só não corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e vive 300 anos...
10) Enfim, passei duas semanas comendo só alimentação dita saudável.Não bebi um único chop nem comi um único dôce. Não tomei um refrigerante que não fosse diet. Em duas semanas, perdi 14 dias!!!
1) Aos 60 anos de idade, minha avó começou a caminhar 5 km por dia. Hoje ela tem 97, e ninguém sabe aonde ela foi parar...
2) Fiz matrícula numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer. Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício: se Deus quisesse que tocássemos os dedos dos pés Ele os teria colocado mais próximos das mãos.
5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
6) Tenho uma cicatriz na coxa mas, felizmente, meu abdômen a cobre.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
8) Eu só não corro porque derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e vive 300 anos...
10) Enfim, passei duas semanas comendo só alimentação dita saudável.Não bebi um único chop nem comi um único dôce. Não tomei um refrigerante que não fosse diet. Em duas semanas, perdi 14 dias!!!
Pobre MG... Apenas um Marcenaria???
Well, providenciarei um F5 pra vc.
SEGUNDA: Urbano, fechadíssimo. Tentativas recentes de levar a América Latina pro pico ainda não surtiram efeito (MG entendeu...)
TERÇA: Na Mata. América Latina garantida...
QUARTA: Marcenaria, cfe abaixo.
QUINTA: tem aquela balada barata do e-mail q passei. Só q fica em Bragança... Vai encarar???
SEXTA em diante: Einstein ou São Camilo, dependendo do plano de saúde e do endereço residencial. Novas baladas a combinar...
Qto ao prêmio, é certo q camaradagem é condição fundamental pra fazer parte da galera. Porém é importante premiarmos o destaque, fora o fato de ficar como um "programa de incentivo" pro cara continuar levando a mulherada... hehehe
[ ]s (por enquanto, q ainda conseguimos pensar...)
Pro BE: =8^D
Well, providenciarei um F5 pra vc.
SEGUNDA: Urbano, fechadíssimo. Tentativas recentes de levar a América Latina pro pico ainda não surtiram efeito (MG entendeu...)
TERÇA: Na Mata. América Latina garantida...
QUARTA: Marcenaria, cfe abaixo.
QUINTA: tem aquela balada barata do e-mail q passei. Só q fica em Bragança... Vai encarar???
SEXTA em diante: Einstein ou São Camilo, dependendo do plano de saúde e do endereço residencial. Novas baladas a combinar...
Qto ao prêmio, é certo q camaradagem é condição fundamental pra fazer parte da galera. Porém é importante premiarmos o destaque, fora o fato de ficar como um "programa de incentivo" pro cara continuar levando a mulherada... hehehe
[ ]s (por enquanto, q ainda conseguimos pensar...)
Pro BE: =8^D
2.8.02
Leiam com atenção pois este é um post sério. MG merece uma menção honrosa, por seu comportamento MUITO brother nas baladas.
Foram várias baladas, cada uma com uma coleção nova de - parodiando PCaninha - "petúnias" assaz interessantes! E como se não bastasse, o cara é IN com elas e põe a gente pra dentro! Bem diferente do TOSCO Vagabond’s, que é 300% incompetente em 1) ser brother e 2) pegar mulher DECENTE na balada.
Só para dar idéia do arsenal do Jackie Chan, no Urbano ficamos (MG, BE e eu no Mezzanino com umas 10 amigas do cara. Dentre essas havia 1 semi-deusa, 2 MUITO boas, umas 3 pra lá de legais e só 3 que só o CT encarava. (não somou 10?? Porra, e quem é que tava contando??? :-). O melhor é que o cara fez questão em todos os momentos de entrosar as galeras diferentes!!
Outro exemplo foi ontem. Cheguei num bar muito estranho pouco depois da meia-noite, a convite do MG. Lá encontrei uma mesa enorme, com ele, outro cara e mais umas 8 mulheres. Dessas, uma era a dele (beeeeeeem escolhida (relaxa MG, se depender de mim, ela é só sua!!) :-), uma loira bonita pra Kralho (depois chegou o macho dela...L), uma era a Milú (em fase de SEEK and DESTROY), duas eram beeeeem legais e o resto (façam as contas), deixa pra lá. O cara já começou a acertar as pontas pro brother (eu) desde o telefonema. Foi coisa de hermano mesmo!!
Isso sem contar qdo o cara levou SEIS mulheres no churras na minha casa...
Após esses relatos, proponho a criação da premiação Joker de camaradagem. Algo como um prêmio sem periodicidade definida, a ser votado pelos membros ATUANTES. Poderíamos fazer um brainstorming para nomear o prêmio. Sugestões?
Independente de nome, eu proponho que o premiado seja levado para uma balada razoavelmente sem custos (nem vem pensando em Connectar sem pagar... ou melhor, q tal Connectar HOJE??? hahaha), por exemplo não pagar uma consuma de uma balada. Independente do resultado da votação, uma Absolut do MG será na minha comanda, em nome do Brotherhood Award que eu proponho pro cara... (claro que a balada na qual pagaríamos teria OBRIGATORIAMENTE que contar com MUITAS petúnias amigas do cara!!! Hehehe)
Anyway, o cara além de Conselheiro e Membro Fundador, passará a acumular o posto de Tesoureiro, pq é o cara q guarda o ouro... PROS BROTHERS... :-)
[ ]s
PP
Foram várias baladas, cada uma com uma coleção nova de - parodiando PCaninha - "petúnias" assaz interessantes! E como se não bastasse, o cara é IN com elas e põe a gente pra dentro! Bem diferente do TOSCO Vagabond’s, que é 300% incompetente em 1) ser brother e 2) pegar mulher DECENTE na balada.
Só para dar idéia do arsenal do Jackie Chan, no Urbano ficamos (MG, BE e eu no Mezzanino com umas 10 amigas do cara. Dentre essas havia 1 semi-deusa, 2 MUITO boas, umas 3 pra lá de legais e só 3 que só o CT encarava. (não somou 10?? Porra, e quem é que tava contando??? :-). O melhor é que o cara fez questão em todos os momentos de entrosar as galeras diferentes!!
Outro exemplo foi ontem. Cheguei num bar muito estranho pouco depois da meia-noite, a convite do MG. Lá encontrei uma mesa enorme, com ele, outro cara e mais umas 8 mulheres. Dessas, uma era a dele (beeeeeeem escolhida (relaxa MG, se depender de mim, ela é só sua!!) :-), uma loira bonita pra Kralho (depois chegou o macho dela...L), uma era a Milú (em fase de SEEK and DESTROY), duas eram beeeeem legais e o resto (façam as contas), deixa pra lá. O cara já começou a acertar as pontas pro brother (eu) desde o telefonema. Foi coisa de hermano mesmo!!
Isso sem contar qdo o cara levou SEIS mulheres no churras na minha casa...
Após esses relatos, proponho a criação da premiação Joker de camaradagem. Algo como um prêmio sem periodicidade definida, a ser votado pelos membros ATUANTES. Poderíamos fazer um brainstorming para nomear o prêmio. Sugestões?
Independente de nome, eu proponho que o premiado seja levado para uma balada razoavelmente sem custos (nem vem pensando em Connectar sem pagar... ou melhor, q tal Connectar HOJE??? hahaha), por exemplo não pagar uma consuma de uma balada. Independente do resultado da votação, uma Absolut do MG será na minha comanda, em nome do Brotherhood Award que eu proponho pro cara... (claro que a balada na qual pagaríamos teria OBRIGATORIAMENTE que contar com MUITAS petúnias amigas do cara!!! Hehehe)
Anyway, o cara além de Conselheiro e Membro Fundador, passará a acumular o posto de Tesoureiro, pq é o cara q guarda o ouro... PROS BROTHERS... :-)
[ ]s
PP
Enterro à Cubana
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba como ela queria. Desculpem
por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum “Bumble Bee”, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu “Paul Mitchell”, 12 frascos de Vaselina “Intensive Care” (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!), 12 tudos de pasta de dente Colgate, 12escovas de dente e 12 latas de “Spam”
das boas (são espanholas) e 4 latas de “choriço” El Miño (de verdade). Repartam com a família (sem brigas!!!)
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9 para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis” novos para os filhos de Antônio, são de cores
diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres “Ralph Laurent”, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As 3 dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidos entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com 9 calças Docker’s e 3 jeans Lee; papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. E os 8 pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada com reflexos dourados que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Se vocês tirarem a cabeça de titia vão encontrar dentro o que Armandito me pediu, o galã do bairro. Tirem tudo que lhes enviei antes que antes se dêem conta e fiquem com tudo!
Com amor, sua filha Carmencita.
PS: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso
de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa
(não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do
caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com
o forro do caixão, que é de cetim branco ($ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro. Amo-os: Carmencita
POR FAVOR, NÃO BRIGUEM PELAS COISAS, POIS ENQUANTO PUDER MANDAREI MAIS.
Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.
Beijos, beijos, beijos
Carmencita
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba como ela queria. Desculpem
por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum “Bumble Bee”, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu “Paul Mitchell”, 12 frascos de Vaselina “Intensive Care” (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!), 12 tudos de pasta de dente Colgate, 12escovas de dente e 12 latas de “Spam”
das boas (são espanholas) e 4 latas de “choriço” El Miño (de verdade). Repartam com a família (sem brigas!!!)
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9 para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis” novos para os filhos de Antônio, são de cores
diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres “Ralph Laurent”, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As 3 dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidos entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com 9 calças Docker’s e 3 jeans Lee; papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. E os 8 pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada com reflexos dourados que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Se vocês tirarem a cabeça de titia vão encontrar dentro o que Armandito me pediu, o galã do bairro. Tirem tudo que lhes enviei antes que antes se dêem conta e fiquem com tudo!
Com amor, sua filha Carmencita.
PS: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso
de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa
(não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do
caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com
o forro do caixão, que é de cetim branco ($ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro. Amo-os: Carmencita
POR FAVOR, NÃO BRIGUEM PELAS COISAS, POIS ENQUANTO PUDER MANDAREI MAIS.
Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.
Beijos, beijos, beijos
Carmencita
