18.2.02
Jokers,
Estão assustados? Como pode õ BE escrever durante suas férias?
É simples, como não podia deixar de ser, encontrei um cyber cafe em Natal e o melhor, do lado do albergue!!!
Mas não fiquem felizes, só vou escrever uma vez!!!!
Só escrevo para dizer que todo Joker merece passar o carnaval pelo menos uma vez em Olinda, o lugar é foda, a bebida é foda, o sol é foda e o mais importante a mulherada é foda!!!!!
Pipa é outro lugar que precisamos fazer uma excursão, a praia é doida, a noite é doida, as bebidas são doidas e o mais importante a mulherada é doida!!!!!
Bom nesse pequeno relato acho que vcs perceberam que minhas férias estão sendo muito doidas e muito foda!!!!! ahahahahaa
Agora uma nóticia triste, nosso honorário Joker Canja 51 sofreu um acidente na volta do carnaval e ainda esta internado em um hospital de Curitiba, mesmo não correndo risco de vida acho que devemos fazer um pensamento positivo para sua recuperação!!!!
Um grande abraço,
BE
Estão assustados? Como pode õ BE escrever durante suas férias?
É simples, como não podia deixar de ser, encontrei um cyber cafe em Natal e o melhor, do lado do albergue!!!
Mas não fiquem felizes, só vou escrever uma vez!!!!
Só escrevo para dizer que todo Joker merece passar o carnaval pelo menos uma vez em Olinda, o lugar é foda, a bebida é foda, o sol é foda e o mais importante a mulherada é foda!!!!!
Pipa é outro lugar que precisamos fazer uma excursão, a praia é doida, a noite é doida, as bebidas são doidas e o mais importante a mulherada é doida!!!!!
Bom nesse pequeno relato acho que vcs perceberam que minhas férias estão sendo muito doidas e muito foda!!!!! ahahahahaa
Agora uma nóticia triste, nosso honorário Joker Canja 51 sofreu um acidente na volta do carnaval e ainda esta internado em um hospital de Curitiba, mesmo não correndo risco de vida acho que devemos fazer um pensamento positivo para sua recuperação!!!!
Um grande abraço,
BE
8.2.02
Galera,
Como provavelmente os posts por aqui ficarão meio escassos nos próximos dias, aproveito enquanto alguns ainda estão por aqui para contar uma boa.
O Paixão, q foi no PQD com alguns de nós, conseguiu voltar pra SP. Ele fechou uma proposta de trampo bem legal por aqui e deve voltar pra essas bandas já no começo de março.
Com isso proponho a inclusão dele - depois do retorno - como trainee joker. Garanto que o cara já é joker há muitos anos, apenas ainda não ficou sabendo disso!
Fora isso, boas férias, aproveitem muito, e nos veremos novamente em março. Com certeza as baladas aqui vão ficar bem menos engraçadas... (chuif, chuif, que bonito isso!!! :-). De qqr forma, o PM e eu faremos a pré-triagem das amigas do mal da APaula (aquela do Gabriel...)...
Muitas palhaçadas no NE... Deixem as marcas da passagem Joker pelo lugar... Q a força esteja com vcs!
PP Kennobi
Como provavelmente os posts por aqui ficarão meio escassos nos próximos dias, aproveito enquanto alguns ainda estão por aqui para contar uma boa.
O Paixão, q foi no PQD com alguns de nós, conseguiu voltar pra SP. Ele fechou uma proposta de trampo bem legal por aqui e deve voltar pra essas bandas já no começo de março.
Com isso proponho a inclusão dele - depois do retorno - como trainee joker. Garanto que o cara já é joker há muitos anos, apenas ainda não ficou sabendo disso!
Fora isso, boas férias, aproveitem muito, e nos veremos novamente em março. Com certeza as baladas aqui vão ficar bem menos engraçadas... (chuif, chuif, que bonito isso!!! :-). De qqr forma, o PM e eu faremos a pré-triagem das amigas do mal da APaula (aquela do Gabriel...)...
Muitas palhaçadas no NE... Deixem as marcas da passagem Joker pelo lugar... Q a força esteja com vcs!
PP Kennobi
7.2.02
DICIONÁRIO JOKER:
-CASAMENTO - É UMA TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO.
-ESCOLA - É UMA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA QUE VENDE DIPLOMAS; O ALUNO É O CONSUMIDOR INTERESSADO EM COMPRAR; E O PROFESSOR É O CARA QUE QUER ATRAPALHAR AS NEGOCIAÇÕES.
- CHEFE - É AQUELE QUE CHEGA CEDO QUANDO VOCÊ CHEGA TARDE E TARDE QUANDO VOCÊ CHEGA CEDO.
- DISTRAÍDO - É AQUELE SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA O RELÓGIO, DÁ CORDA NO GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA.
- IDOSO - É AQUELE QUE QUANDO JOVEM COSTUMAVA TER QUATRO MEMBROS FLEXÍVEIS E UM DURO. AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL
- ADVOGADO - É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS INIMIGOS, E OS GUARDA PARA SI.
E a mais fantástica:
- STATUS - É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM UM DINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PRA GENTE QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É.
-CASAMENTO - É UMA TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO.
-ESCOLA - É UMA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA QUE VENDE DIPLOMAS; O ALUNO É O CONSUMIDOR INTERESSADO EM COMPRAR; E O PROFESSOR É O CARA QUE QUER ATRAPALHAR AS NEGOCIAÇÕES.
- CHEFE - É AQUELE QUE CHEGA CEDO QUANDO VOCÊ CHEGA TARDE E TARDE QUANDO VOCÊ CHEGA CEDO.
- DISTRAÍDO - É AQUELE SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA O RELÓGIO, DÁ CORDA NO GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA.
- IDOSO - É AQUELE QUE QUANDO JOVEM COSTUMAVA TER QUATRO MEMBROS FLEXÍVEIS E UM DURO. AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL
- ADVOGADO - É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS INIMIGOS, E OS GUARDA PARA SI.
E a mais fantástica:
- STATUS - É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM UM DINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PRA GENTE QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É.
6.2.02
Depois de posts estúpidos, algo que pode valer a pena - 5ª tem balada no bar de uma amiga minha. O endereço eu passo por e-mail (sei lá quem lê esse troço...).
O esquema é:
- o bote é dela e de uma amiga, ambas mui simpáticas.
- vai ser um "baile de máscaras"
- R$ 10 de entrada, já incluída a máscara (entendi isso mas vou confirmar...)
- ela disse q quase só conhece muié, e que por isso a maioria dos convidados é composta por moças (pode ser propaganda enganosa...)
- o bote não é lá muito caro não
- deve rolar música ao vivo (típica de pré carnaval... que MERDA!!)
- se tudo mais der errado saimos para comemorar a saída de férias da galera em algum outro canto
Aguardo adesões!!
[ ]
PP
O esquema é:
- o bote é dela e de uma amiga, ambas mui simpáticas.
- vai ser um "baile de máscaras"
- R$ 10 de entrada, já incluída a máscara (entendi isso mas vou confirmar...)
- ela disse q quase só conhece muié, e que por isso a maioria dos convidados é composta por moças (pode ser propaganda enganosa...)
- o bote não é lá muito caro não
- deve rolar música ao vivo (típica de pré carnaval... que MERDA!!)
- se tudo mais der errado saimos para comemorar a saída de férias da galera em algum outro canto
Aguardo adesões!!
[ ]
PP
De: Gerência
Para: Todos os empregados
Assunto: Comunicação Interna politicamente correta
Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão enquanto se comunicam com outros funcionários. Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada. Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada. É imperativo que todos os funcionários a leiam e memorizem, para que a comunicação torne-se mais cordial e adequada:
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO
Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!
Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: FODA-SE. NAO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E NA BUNDINHA, NAO VAI NADA?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O CARA É UM BOSTA
Usar: Desculpe
No lugar de: VA PRA PUTA QUE O PARIU
Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: VA PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: FODA-SE ! SE VIRA !
Usar: Adoro desafios
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NO CU
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível...
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ !
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA !
Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO !
Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina.
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MAO NESSA MERDA
Usar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade
No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA
Atenciosamente,
A GERÊNCIA
Para: Todos os empregados
Assunto: Comunicação Interna politicamente correta
Foi trazido ao conhecimento da Gerência o fato de que alguns indivíduos têm empregado linguagem de baixo calão enquanto se comunicam com outros funcionários. Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada. Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada. É imperativo que todos os funcionários a leiam e memorizem, para que a comunicação torne-se mais cordial e adequada:
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: NEM FODENDO
Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
Usar: Claro que isso não me preocupa
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!
Usar: Será difícil concretizar a tarefa
No lugar de: FODA-SE. NAO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: E NA BUNDINHA, NAO VAI NADA?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: O CARA É UM BOSTA
Usar: Desculpe
No lugar de: VA PRA PUTA QUE O PARIU
Usar: Desculpe, senhor
No lugar de: VA PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Acho que não posso ajudar
No lugar de: FODA-SE ! SE VIRA !
Usar: Adoro desafios
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE?
Usar: Por favor, refaça o trabalho
No lugar de: ENFIA ESTA PORRA NO CU
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: AH SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível...
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ !
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA !
Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade
No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO !
Usar: É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina.
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MAO NESSA MERDA
Usar: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade
No lugar de: Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS!
Usar: Vamos negociar o projeto com mais determinação
No lugar de: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA
Atenciosamente,
A GERÊNCIA
Hino Brasileiro escrito por uma grande agência de propaganda
>>
>>Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
>>De um Volvo heróico Brahma retumbante
>>Skol da liberdade em Rider fulgido
>>Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
>>Se o Knorr dessa igualdade
>>Conseguimos conquistar com braço Ford
>>Em teu Seiko, ó liberdade
>>Desafio nosso peito à Microsoft
>>O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
>>Amil um sonho intenso, um rádio Philips
>>De amor e de Lufthansa terra desce
>>Intel formoso céu risonho Olympicus
>>A imagem do Bradesco resplandesce
>>Gillete pela própria natureza
>>És belo Escort impávido colosso
>>E o teu futuro espelha essa Grendene
>>Cerpa gelada!
>>Entre outras mil ó Suvinil, Compaq amada.
>>Do Philco deste Sollo és mae Doril
>>Coca Cola, Bombril!
>>
>>Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
>>De um Volvo heróico Brahma retumbante
>>Skol da liberdade em Rider fulgido
>>Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
>>Se o Knorr dessa igualdade
>>Conseguimos conquistar com braço Ford
>>Em teu Seiko, ó liberdade
>>Desafio nosso peito à Microsoft
>>O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
>>Amil um sonho intenso, um rádio Philips
>>De amor e de Lufthansa terra desce
>>Intel formoso céu risonho Olympicus
>>A imagem do Bradesco resplandesce
>>Gillete pela própria natureza
>>És belo Escort impávido colosso
>>E o teu futuro espelha essa Grendene
>>Cerpa gelada!
>>Entre outras mil ó Suvinil, Compaq amada.
>>Do Philco deste Sollo és mae Doril
>>Coca Cola, Bombril!
MANIFESTO ANTI-BABACA
- Alguém deixa cair alguma coisa no chão e causou um enorme ruído. Se você é o primeiro a gritar "caiu um lenço", você é um babaca. É, sim. Vai por mim. Ninguém acha mais graça disso. Ninguém vai pensar "Caiu um lenço? Mas lenço não faz barulho ao atingir o solo! Peraí! Isso é uma ironia! Que engraçado,esse cara tem um grande senso de humor e uma incrível capacidade de improviso". É triste, mas ninguém mesmo pensa isso quando você grita "caiu um lenço". E quem ri, só o faz para
não deixá-lo sem graça.
- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Roberto, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Roberto vai pagar a conta!". Você é babaca. Deve ser difícil para você acreditar, mas ninguém pensa "Esse cara é demais! De onde ele tirou essa?
- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!" Meu caro, seu amigo não vai pensar "Caramba! Como esse cara tem um raciocínio rápido, ainda bem que ele me corrigiu,senão eu ia acordar às 7h do dia errado!". Nada disso, seu amigo vai mesmo é pensar "Gosto dele, mesmo sendo um babaca às
vezes".
- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca varejeira, solta a frase "então você já veio comido?". Babaca. Esta frase não é tão desgastada como as outras, mas seu uso indiscriminado já a tornou banal e sem eficácia nenhuma. Seu colega não vai pensar "E agora? O que respondo? Será que se eu disser sim ele vai achar que fui possuído por outro ser do sexo masculino? E se eu disser que não, terei que almoçar de novo? Ah, ele deve só estar brincando. É um brincalhão". Ilusão, pura ilusão. Ele vai até dar um risinho, para não constrangê-lo, mas vai mesmo é achar que você é um babaca.
Outros indícios de que você está começando a se tornar um babaca:
- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Você faz uma observação sobre uma possível futura emissão de gases para alguém que está comendo repolho e ovos.
- Você tenta sacanear todo mundo no dia 1º de abril.
- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Voce diz para um amigo: "se esconda" quando passa o carro da polícia.
- Uma mulher diz que está "de saco cheio" e você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Esses são sintomas mais brandos. Mas fique atento. A qualquer hora você pode se transformar num babaquinha.
Mas quem nunca disse nada disso, que atire a primeira pedra . . .
* Texto original by Cocadaboa, o melhor site de humor da net.
- Alguém deixa cair alguma coisa no chão e causou um enorme ruído. Se você é o primeiro a gritar "caiu um lenço", você é um babaca. É, sim. Vai por mim. Ninguém acha mais graça disso. Ninguém vai pensar "Caiu um lenço? Mas lenço não faz barulho ao atingir o solo! Peraí! Isso é uma ironia! Que engraçado,esse cara tem um grande senso de humor e uma incrível capacidade de improviso". É triste, mas ninguém mesmo pensa isso quando você grita "caiu um lenço". E quem ri, só o faz para
não deixá-lo sem graça.
- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Roberto, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Roberto vai pagar a conta!". Você é babaca. Deve ser difícil para você acreditar, mas ninguém pensa "Esse cara é demais! De onde ele tirou essa?
- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!" Meu caro, seu amigo não vai pensar "Caramba! Como esse cara tem um raciocínio rápido, ainda bem que ele me corrigiu,senão eu ia acordar às 7h do dia errado!". Nada disso, seu amigo vai mesmo é pensar "Gosto dele, mesmo sendo um babaca às
vezes".
- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca varejeira, solta a frase "então você já veio comido?". Babaca. Esta frase não é tão desgastada como as outras, mas seu uso indiscriminado já a tornou banal e sem eficácia nenhuma. Seu colega não vai pensar "E agora? O que respondo? Será que se eu disser sim ele vai achar que fui possuído por outro ser do sexo masculino? E se eu disser que não, terei que almoçar de novo? Ah, ele deve só estar brincando. É um brincalhão". Ilusão, pura ilusão. Ele vai até dar um risinho, para não constrangê-lo, mas vai mesmo é achar que você é um babaca.
Outros indícios de que você está começando a se tornar um babaca:
- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Você faz uma observação sobre uma possível futura emissão de gases para alguém que está comendo repolho e ovos.
- Você tenta sacanear todo mundo no dia 1º de abril.
- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Voce diz para um amigo: "se esconda" quando passa o carro da polícia.
- Uma mulher diz que está "de saco cheio" e você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Esses são sintomas mais brandos. Mas fique atento. A qualquer hora você pode se transformar num babaquinha.
Mas quem nunca disse nada disso, que atire a primeira pedra . . .
* Texto original by Cocadaboa, o melhor site de humor da net.
Não é só o Bueiro que está se revelando não.
Hoje fui almoçar com o Mogli e com o Chico e fui obrigado a ouvir certas coisas que até me tiraram o apetite.
Chico: (se dirigindo ao MG) -"Comprei uma bermuda vermelha que você vai curtir." (preparação para viagem íntima.)
Após essa revelação pintou o assunto sobre mulheres e tal, que eles não poderiam voltar sem ter comido ninguém, blá blá blá...Até que:
Chico: (outra vez se dirigindo ao MG) - "...Nem que eu tenha que comer vc..."
ASCO
Hoje fui almoçar com o Mogli e com o Chico e fui obrigado a ouvir certas coisas que até me tiraram o apetite.
Chico: (se dirigindo ao MG) -"Comprei uma bermuda vermelha que você vai curtir." (preparação para viagem íntima.)
Após essa revelação pintou o assunto sobre mulheres e tal, que eles não poderiam voltar sem ter comido ninguém, blá blá blá...Até que:
Chico: (outra vez se dirigindo ao MG) - "...Nem que eu tenha que comer vc..."
ASCO
Galera,
O Bueiro deixou escapar seu lado HOMOSEXUAL!!! (e não é sabão em pó para as partes íntimas!!!!)
No caminho para o salto de pára-quedas o cara já mandou mal. Conversamos sobre a fisionomia das pessoas durante o salto e surgiu o assunto de pessoas que saltam peladas. Ele disse que preferia ver o pau do cara do que os peitos da mulher. ACREDITEM, é uma transcrição do que ele falou!!!
Ainda para completar o quadro desolador: quando vimos algumas pessoas quase chegando no solo, o BE soltou a seguinte pérola: "OLHA O PAU DO CARA!!!". Não satisfeito com isso, repetiu a dose e disse novamente "OLHA O PAU DO CARA!!!"!!!
Não sei não, acho que o cara morde a fronha!! Dá ré no kibe!!! Agasalha o croquete!!!! Esconde o charuto!!!! Camufla!!! Será que é por isso q a Primary está invicta? (se é q ainda está... havia uma certa polêmica sobre isso, que conto oportunamente...)
BUEIRO: nem adianta usar seus poderes de administrador do Blogger para tirar essa mensagem. Salvei em arquivo e vou postar de novo toda vez q vc apagá-la!!! hahaha
sem abraços pra ninguém se empolgar
O Bueiro deixou escapar seu lado HOMOSEXUAL!!! (e não é sabão em pó para as partes íntimas!!!!)
No caminho para o salto de pára-quedas o cara já mandou mal. Conversamos sobre a fisionomia das pessoas durante o salto e surgiu o assunto de pessoas que saltam peladas. Ele disse que preferia ver o pau do cara do que os peitos da mulher. ACREDITEM, é uma transcrição do que ele falou!!!
Ainda para completar o quadro desolador: quando vimos algumas pessoas quase chegando no solo, o BE soltou a seguinte pérola: "OLHA O PAU DO CARA!!!". Não satisfeito com isso, repetiu a dose e disse novamente "OLHA O PAU DO CARA!!!"!!!
Não sei não, acho que o cara morde a fronha!! Dá ré no kibe!!! Agasalha o croquete!!!! Esconde o charuto!!!! Camufla!!! Será que é por isso q a Primary está invicta? (se é q ainda está... havia uma certa polêmica sobre isso, que conto oportunamente...)
BUEIRO: nem adianta usar seus poderes de administrador do Blogger para tirar essa mensagem. Salvei em arquivo e vou postar de novo toda vez q vc apagá-la!!! hahaha
sem abraços pra ninguém se empolgar
5.2.02
Tô enrolado... Mas vc não perde por esperar, Bueiro. Postarei TUDO o q ocorreu no sábado...
AGUARDEM
AGUARDEM
Cadê a galera? O povo sumiu? Ninguém mais posta nada!!!!!!
O GÊNIO E O CONSULTOR...
O Mello tinha mandado derrubar uma parede do escritório e, atrás dela, descobriu uma garrafa velha, com uma forma estranhíssima. Quando ele tentava tirar a poeira da garrafa, ouviu-se um "puft" e um sujeito apareceu do nada. Executivo experimentado e acostumado a avaliar pessoas num relance, o Mello percebeu logo de cara que o aparecido era suspeito, porque não estava usando o crachá de visitante. Mas, fora isso, era até uma figura normal: terno e gravata, sapato combinando com o cinto, abotoaduras douradas, turbante, meias da cor da camisa ... Opa, turbante ?!??
- Eu sou o gênio da garrafa, e vou atender a um desejo seu.
Se não estivesse sonhando, o Mello acharia que aquilo era alguma gozação do pessoal do quinto andar. Mas, como pesadelo tem dessas licenças poéticas, o Mello respondeu:
- Um desejo só ? Mas não são três ?
- Costumavam ser três - explicou o gênio desengarrafado - mas a Direção da Empresa de Consultoria fez um downsizing no quadro de gênios, para melhorar a produtividade sistêmica. Então nosso serviço acumulou, e alguns desejos estão com o prazo de entrega estourado. Por isso só posso atender a um desejo seu, não mais três.
- Então ta - disse o Mello - eu quero 1 milhão de dólares.
- Não e uma boa idéia - ponderou o gênio.
- Epa, que raio de gênio é você ? Nunca vi gênio discutir desejo ...
- Sou um gênio consultor. Eis aqui o meu cartão. E, antes de mais nada, você precisa assinar este contrato de "Prestação de Serviços Geniais": todas as cinco vias, por gentileza.
- Um gênio consultor - o Mello ficou sabendo enquanto assinava o contrato, era diferente desses gênios mambembes que andam por ai e que viram fumaça depois de atender ao desejo.
Gênios consultores são comprometidos com os resultados e, lógico, têm de primeiro entender as necessidades do Cliente para, depois, desenvolver e apresentar uma proposta que maximize a solução mais viável para cada caso específico.
- Como você alocaria o milhão de dólares ? - o indagou o gênio ao Mello.
- E eu sei lá? Com todo esse dinheiro, eu nunca mais vou me preocupar com alocações.
- Engano seu.Antes de atender ao seu desejo, precisamos elaborar um cronograma de investimentos e um 'cash flow' descontado para os próximos 20 anos. Você está pensando em aplicações de alto ou de baixo risco ? Local ou 'offshore' ?
- Offsh ... escuta, não dá para você me dar logo o meu milhãozinho, e depois eu resolvo ?
- De jeito nenhum; tenho um nome a zelar no mercado. Posso lhe fazer uma sugestão ?
- Bom, o gênio aqui é você !
- Não peça dinheiro. Peça debêntures conversíveis em ações. Tenho aqui a análise de uma empresa cujas projeções de médio prazo indicam que o 'EBITDA' .
- Hã ?
- 'EBITDA' = Earnings Before Income . . .
- Eu sei o que é EBITDA ! Não é esse o ponto !
- Claro que não. O ponto é se as projeções irão se materializar após o 'turnaround'.
- Não! O ponto é que você está complicando meu desejo! O que eu quero é simples. Uma milha! Uma verdinha em cima da outra, e pronto !
- Você teve muita sorte de eu ser um gênio consultor, e não um gênio picareta, como há muitos no mercado atualmente. Você tem idéia de quanto é 1 milhão em 'cash'? Mesmo descontando os impostos ?
- O quê ? Eu ainda vou ter de pagar imposto ?
- Claro. Mas não se preocupe. Um gênio associado lhe dará todas as coordenadas para o recolhimento. E ainda há a nossa comissão. Dezoito por cento. Sobre o valor bruto.
- Mas aí não sobra nem metade do dinheiro !
- Correto. E do valor líquido serão deduzidas as despesas extraordinárias, abatidas em parcela única.
- Despesa ? E gênio tem despesa ?
- Gênio consultor tem.Você não leu o contrato antes de assinar ?
- Não! São quase 100 páginas Me diz, no fim das contas, quanto vai me sobrar ?
- E difícil calcular antes de comprarmos o sistema de informática e instalarmos o software 'tailor-made'. Mas eu estimaria algo entre US$ 70,000 e US$100,000 dólares.
- Mas eu não preciso de sistema, nem de software !
- Sinto, mas está no contrato, página 49. É inegociável. Além, lógico, dos custos para acompanhamento posterior ao atendimento do desejo, que nós chamamos de PVL - "pós-venda in loco".Designaremos um GJ (Gênio Junior), para lhe dar toda a assistência técnica e jurídica necessária. Os detalhes estão na página 74.
- Mas isso vai torrar o resto do dinheiro. Nesse caso, aumenta aí meu pedido para 2 milhões !
- Hmmm ... Ok, tudo bem. Nosso gênio especializado em 'webdesign' havia mesmo solicitado um reforço na verba, para turbinar o site.
- Que site ?
- O seu: 'MarioMello ponto-com': imprescindível para a venda de violinos via Internet.
- Eu não quero vender violino pela Internet !
- Ai meu Santo Eugênio, padroeiro dos gênios! Você tem de diversificar, entende? Abrir novas perspectivas. Avaliar cenários e assumir que seu portfolio atual vai ficar obsoleto.
- Mas eu não tenho portfolio nenhum. Sou Diretor de uma Empresa que vende computador! Olha, quer saber, esquece o milhão! Me dá só um cafezinho, volta pra garrafa e estamos conversados!
- Açúcar ou adoçante ?
- Açúcar !!
- Não é uma boa idéia . .
MORAL:
Só há uma coisa pior do que sonhar com Gênio que pensa que é Consultor É ter que aturar um Consultor que pensa que é Gênio.
O Mello tinha mandado derrubar uma parede do escritório e, atrás dela, descobriu uma garrafa velha, com uma forma estranhíssima. Quando ele tentava tirar a poeira da garrafa, ouviu-se um "puft" e um sujeito apareceu do nada. Executivo experimentado e acostumado a avaliar pessoas num relance, o Mello percebeu logo de cara que o aparecido era suspeito, porque não estava usando o crachá de visitante. Mas, fora isso, era até uma figura normal: terno e gravata, sapato combinando com o cinto, abotoaduras douradas, turbante, meias da cor da camisa ... Opa, turbante ?!??
- Eu sou o gênio da garrafa, e vou atender a um desejo seu.
Se não estivesse sonhando, o Mello acharia que aquilo era alguma gozação do pessoal do quinto andar. Mas, como pesadelo tem dessas licenças poéticas, o Mello respondeu:
- Um desejo só ? Mas não são três ?
- Costumavam ser três - explicou o gênio desengarrafado - mas a Direção da Empresa de Consultoria fez um downsizing no quadro de gênios, para melhorar a produtividade sistêmica. Então nosso serviço acumulou, e alguns desejos estão com o prazo de entrega estourado. Por isso só posso atender a um desejo seu, não mais três.
- Então ta - disse o Mello - eu quero 1 milhão de dólares.
- Não e uma boa idéia - ponderou o gênio.
- Epa, que raio de gênio é você ? Nunca vi gênio discutir desejo ...
- Sou um gênio consultor. Eis aqui o meu cartão. E, antes de mais nada, você precisa assinar este contrato de "Prestação de Serviços Geniais": todas as cinco vias, por gentileza.
- Um gênio consultor - o Mello ficou sabendo enquanto assinava o contrato, era diferente desses gênios mambembes que andam por ai e que viram fumaça depois de atender ao desejo.
Gênios consultores são comprometidos com os resultados e, lógico, têm de primeiro entender as necessidades do Cliente para, depois, desenvolver e apresentar uma proposta que maximize a solução mais viável para cada caso específico.
- Como você alocaria o milhão de dólares ? - o indagou o gênio ao Mello.
- E eu sei lá? Com todo esse dinheiro, eu nunca mais vou me preocupar com alocações.
- Engano seu.Antes de atender ao seu desejo, precisamos elaborar um cronograma de investimentos e um 'cash flow' descontado para os próximos 20 anos. Você está pensando em aplicações de alto ou de baixo risco ? Local ou 'offshore' ?
- Offsh ... escuta, não dá para você me dar logo o meu milhãozinho, e depois eu resolvo ?
- De jeito nenhum; tenho um nome a zelar no mercado. Posso lhe fazer uma sugestão ?
- Bom, o gênio aqui é você !
- Não peça dinheiro. Peça debêntures conversíveis em ações. Tenho aqui a análise de uma empresa cujas projeções de médio prazo indicam que o 'EBITDA' .
- Hã ?
- 'EBITDA' = Earnings Before Income . . .
- Eu sei o que é EBITDA ! Não é esse o ponto !
- Claro que não. O ponto é se as projeções irão se materializar após o 'turnaround'.
- Não! O ponto é que você está complicando meu desejo! O que eu quero é simples. Uma milha! Uma verdinha em cima da outra, e pronto !
- Você teve muita sorte de eu ser um gênio consultor, e não um gênio picareta, como há muitos no mercado atualmente. Você tem idéia de quanto é 1 milhão em 'cash'? Mesmo descontando os impostos ?
- O quê ? Eu ainda vou ter de pagar imposto ?
- Claro. Mas não se preocupe. Um gênio associado lhe dará todas as coordenadas para o recolhimento. E ainda há a nossa comissão. Dezoito por cento. Sobre o valor bruto.
- Mas aí não sobra nem metade do dinheiro !
- Correto. E do valor líquido serão deduzidas as despesas extraordinárias, abatidas em parcela única.
- Despesa ? E gênio tem despesa ?
- Gênio consultor tem.Você não leu o contrato antes de assinar ?
- Não! São quase 100 páginas Me diz, no fim das contas, quanto vai me sobrar ?
- E difícil calcular antes de comprarmos o sistema de informática e instalarmos o software 'tailor-made'. Mas eu estimaria algo entre US$ 70,000 e US$100,000 dólares.
- Mas eu não preciso de sistema, nem de software !
- Sinto, mas está no contrato, página 49. É inegociável. Além, lógico, dos custos para acompanhamento posterior ao atendimento do desejo, que nós chamamos de PVL - "pós-venda in loco".Designaremos um GJ (Gênio Junior), para lhe dar toda a assistência técnica e jurídica necessária. Os detalhes estão na página 74.
- Mas isso vai torrar o resto do dinheiro. Nesse caso, aumenta aí meu pedido para 2 milhões !
- Hmmm ... Ok, tudo bem. Nosso gênio especializado em 'webdesign' havia mesmo solicitado um reforço na verba, para turbinar o site.
- Que site ?
- O seu: 'MarioMello ponto-com': imprescindível para a venda de violinos via Internet.
- Eu não quero vender violino pela Internet !
- Ai meu Santo Eugênio, padroeiro dos gênios! Você tem de diversificar, entende? Abrir novas perspectivas. Avaliar cenários e assumir que seu portfolio atual vai ficar obsoleto.
- Mas eu não tenho portfolio nenhum. Sou Diretor de uma Empresa que vende computador! Olha, quer saber, esquece o milhão! Me dá só um cafezinho, volta pra garrafa e estamos conversados!
- Açúcar ou adoçante ?
- Açúcar !!
- Não é uma boa idéia . .
MORAL:
Só há uma coisa pior do que sonhar com Gênio que pensa que é Consultor É ter que aturar um Consultor que pensa que é Gênio.
1.2.02
O PATO E O GAMBÁ !!!!!
>Estavam andando pela rua mamãe pata com seu patinho e mamãe gambá com seu gambazinho. Iam felizes da vida, cantando e saltitando, quando veio um ônibus e atropelou as mamães. Começou a choradeira do patinho.
>- Buaaaaaaa, minha mamãezinha morreu ! E ela nem me disse o que eu era... E agora, o que eu faço? Quem eu sou?
> - Calma, amiguinho disse o gambá. Veja bem: você tem as patinhas com os dedinhos unidos para nadar, você tem bico para comer e você tem asas para voar.
> É claro que você é um patinho !!!
>E ai acabou a choradeira do patinho.
>- É mesmo, é isso que eu sou: sou um patinho !!
>Mas aí começou outra choradeira - do gambá.
>- Buaaaaaaaaaaaa, minha mamãezinha morreu ! E ela nem me disse o que eu era..E agora, o que eu faço? Quem eu sou?
>- Calma amiguinho. Vamos lá: você é preto e branco, fede muito, não sabe quem é o pai, não tem mãe ... só pode ser... um Corinthiano!!!
Piada dos boiolas do boteco cheio de homens:
Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, há
muito tempo, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios
da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia, ele
revela seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e
pede que ele faça algo para ajudá-lo. Birbal, depois de
muito pensar, concorda, sob a condição de Amit lhe pagar mil
moedas de ouro. Amit faz o acordo.
No dia seguinte, Birbal prepara um líquido que causa
comichões e o derrama no sutiã da rainha, que o deixou fora
enquanto toma banho. Logo a coceira começa e aumenta de
intensidade, deixando o rei preocupado.
Estão sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal diz
que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro
horas, curaria o mal. Birbal também diz que essa saliva só
pode ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar chama Amit que, pelas quatro horas seguintes,
chupa violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo,
apertando e passando a mão ele faz o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontra com Birbal. Como a missão deste
já foi cumprida e sua libido está satisfeita, ele se recusa
a pagar o conselheiro e ainda o escorraça. Amit sabe que,
naturalmente, Birbal nunca poderá contar o fato ao rei.
Mas Amit subestimou Birbal.
No outro dia, por vingança, ele coloca o mesmo líquido na
cueca do rei que, imediatamente, manda chamar Amit...
------------------------------------------------------------------------------------------
A FEW FACTS
If at first you don't succeed, then skydiving isn't for you.
I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.
Remember half the people you know are below average.
Nothing is foolproof to a talented fool.
Depression is merely anger without enthusiasm.
The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.
-----------------------------------------------------------------------------------
Imaginem MG como o recém acordado e o BE como o Bêbado. Fica ainda mais divertido...
O sujeito está mais bêbado que um gambá. Ele toca a cam-
painha numa casa às 4 horas da manhã. O dono da casa levanta
e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Me empurra! - diz o bêbado - Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado responde:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e você me pede
para te empurrar, ah!, vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não
gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem
que poderia ter empurrado esse cara.
- Mas o cara tá bêbado - desculpa-se o marido.
- Motivo a mais para ajudá-lo - continua a mulher - Ele
nunca vai conseguir sozinho. Nem acredito, você que sempre
foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ele
procura o bêbado e diz:
- Hei, cara, vou te ajudar. Onde é que você está?
E o bêbado:
- Aqui no balanço!
---------------------------------------------------------------------------------
Como vcs devem ter percebido, nesse rodízio limpei minha pasta de e-mails pessoais... :-)
[ ]s
PP
>Estavam andando pela rua mamãe pata com seu patinho e mamãe gambá com seu gambazinho. Iam felizes da vida, cantando e saltitando, quando veio um ônibus e atropelou as mamães. Começou a choradeira do patinho.
>- Buaaaaaaa, minha mamãezinha morreu ! E ela nem me disse o que eu era... E agora, o que eu faço? Quem eu sou?
> - Calma, amiguinho disse o gambá. Veja bem: você tem as patinhas com os dedinhos unidos para nadar, você tem bico para comer e você tem asas para voar.
> É claro que você é um patinho !!!
>E ai acabou a choradeira do patinho.
>- É mesmo, é isso que eu sou: sou um patinho !!
>Mas aí começou outra choradeira - do gambá.
>- Buaaaaaaaaaaaa, minha mamãezinha morreu ! E ela nem me disse o que eu era..E agora, o que eu faço? Quem eu sou?
>- Calma amiguinho. Vamos lá: você é preto e branco, fede muito, não sabe quem é o pai, não tem mãe ... só pode ser... um Corinthiano!!!
Piada dos boiolas do boteco cheio de homens:
Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, há
muito tempo, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios
da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia, ele
revela seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e
pede que ele faça algo para ajudá-lo. Birbal, depois de
muito pensar, concorda, sob a condição de Amit lhe pagar mil
moedas de ouro. Amit faz o acordo.
No dia seguinte, Birbal prepara um líquido que causa
comichões e o derrama no sutiã da rainha, que o deixou fora
enquanto toma banho. Logo a coceira começa e aumenta de
intensidade, deixando o rei preocupado.
Estão sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal diz
que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro
horas, curaria o mal. Birbal também diz que essa saliva só
pode ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar chama Amit que, pelas quatro horas seguintes,
chupa violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo,
apertando e passando a mão ele faz o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontra com Birbal. Como a missão deste
já foi cumprida e sua libido está satisfeita, ele se recusa
a pagar o conselheiro e ainda o escorraça. Amit sabe que,
naturalmente, Birbal nunca poderá contar o fato ao rei.
Mas Amit subestimou Birbal.
No outro dia, por vingança, ele coloca o mesmo líquido na
cueca do rei que, imediatamente, manda chamar Amit...
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A FEW FACTS
If at first you don't succeed, then skydiving isn't for you.
I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.
Remember half the people you know are below average.
Nothing is foolproof to a talented fool.
Depression is merely anger without enthusiasm.
The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.
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Imaginem MG como o recém acordado e o BE como o Bêbado. Fica ainda mais divertido...
O sujeito está mais bêbado que um gambá. Ele toca a cam-
painha numa casa às 4 horas da manhã. O dono da casa levanta
e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Me empurra! - diz o bêbado - Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado responde:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e você me pede
para te empurrar, ah!, vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não
gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem
que poderia ter empurrado esse cara.
- Mas o cara tá bêbado - desculpa-se o marido.
- Motivo a mais para ajudá-lo - continua a mulher - Ele
nunca vai conseguir sozinho. Nem acredito, você que sempre
foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ele
procura o bêbado e diz:
- Hei, cara, vou te ajudar. Onde é que você está?
E o bêbado:
- Aqui no balanço!
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Como vcs devem ter percebido, nesse rodízio limpei minha pasta de e-mails pessoais... :-)
[ ]s
PP
Joker's,
Só posso dizer uma coisa depois do almoço de hoje: PUTA QUE PARIU!!!!!!.
Todos deveriam poder comer e beber do bom e do melhor e hoje foi o dia do Bueiro, do Canja e do Feliz experimentarem as delícias da boa culinária. Infelizmente não tivemos coragem de comer a sobremesa (apenas entre R$19 e R$22 cada), mas o almoço me fez refletir o quanto é importante uma refeição.
Isso tudo graças ao milagre do cartão de crédito!!!!
Uma curiosidade, após R$165 de preju, ao levantarmos da mesa e durante todo o percurso até a saída, recebemos obrigado do garcom, o cara do pão, metre, gerente, chef, ajudante de cozinha, manobrista, segurança, o cara do vinho (e olha que não bebemos!!!), o trocador de pratos e o cara que rala o queijo!!! Impressionante o que o dinheiro faz e o peso na conciência dos caras!!!!!
Boa tarde
Só posso dizer uma coisa depois do almoço de hoje: PUTA QUE PARIU!!!!!!.
Todos deveriam poder comer e beber do bom e do melhor e hoje foi o dia do Bueiro, do Canja e do Feliz experimentarem as delícias da boa culinária. Infelizmente não tivemos coragem de comer a sobremesa (apenas entre R$19 e R$22 cada), mas o almoço me fez refletir o quanto é importante uma refeição.
Isso tudo graças ao milagre do cartão de crédito!!!!
Uma curiosidade, após R$165 de preju, ao levantarmos da mesa e durante todo o percurso até a saída, recebemos obrigado do garcom, o cara do pão, metre, gerente, chef, ajudante de cozinha, manobrista, segurança, o cara do vinho (e olha que não bebemos!!!), o trocador de pratos e o cara que rala o queijo!!! Impressionante o que o dinheiro faz e o peso na conciência dos caras!!!!!
Boa tarde
